私が笑えなかったのは…

 

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子供が不登校だったころ

笑えない

と思いました。

笑ってはいけない

とも思いました。

 

ふとある時

「笑えなくなったのはいつから？」

って思ったんです。

 

 

考えてみると、

私はいつも

イライラして

カリカリして

ヒステリックで

すぐパニックになって…

 

もうずいぶん前から

自分のなりたい「笑顔のママ」

とはかけ離れた

“ママ”をしていました。

 

子供が不登校だから

笑顔になれないのではない

 

そもそも私は私自身の問題で

もうずっと前から笑顔になれてないんだ

とその時思いました。

 

不登校は家族にとって大きな悩みです。

まるで何もないように笑うことは

当然できません。

 

でも私の場合

そもそもが笑えてなかった。

 

イライラ、カリカリして

ヒステリックで

何かあればパニックになって

 

笑えてなかったということに

気づいたんです。

 

 

 

嬉しいことがあったり、

いいことがあったら嬉しいですし

笑顔になれますよね。

 

でも、生きていく中で

いいことばっかり

あるわけじゃないですよね。

 

いつも笑顔でもいられない。

 

元気な時、

前向きな時は気にならないのに

元気じゃなくて後ろ向きの時

色々気になって

きづつくことってないですか？

 

色んなことが日々起きて、

気持ちも揺れ動きますが

自分のこころが元気かどうかで

その揺れ具合が変わると感じています。

 

自分のこころのベースを

どこに置くのか

が重要になると感じます。

 

 

セッションなどでお話を聞いていても

SNSを見ても

自分を犠牲にして

我慢して頑張っているママ

いっぱいいると感じています。

 

私自身がそうでした…

今もまだその部分残っています。

 

自分を犠牲にして

我慢して頑張っている時

こころがどんどん

すり減っていると感じます。

 

私は

自分ばっかり…なんで？

という思いが

どうしても消えませんでした。

 

 

 

子供達の不登校をきっかけに

自分と向き合わざるを得ませんでした。

 

自分と向き合うってつらいです。

みたくない背けたい…逃げ出したくなりなました。

投げ出したいって何度も思いました。

 

でも逃げられませんでした。←当たり前（笑）

 

そのおかげで視点が変わり

ガラッと世界が変わりました。

 

 

きっと子供達が不登校でなければ

いまだに自分がどんな人間か

好き、きらいも、得意不得意もわからず

大っ嫌いな自分とどう付き合っていったらいいのか

未だに生きづらくて苦しんでいると思います。

 

 

私が特別なのではなくって、

皆さんそうだと思うんです。

 

一生懸命お子さんを愛していて想っていて

変われるなら変わってあげたい！

何ができるだろう…って

思われているのではないかなと思います。

 

犠牲にしない。

我慢し過ぎない。

頑張りすぎない。

 

これです！この３つを是非やってほしい！って思うんです。

 

自己犠牲、頑張りすぎ、我慢し過ぎを一人で変えようとするのは難しいです。

罪悪感も出てきます。

 

じゃあどうしたらいいか。

まず自分を知ること、

そして受け入れ、

自分を好きになる。

 

そして行動する。

 

私がそのお手伝いをさせていただきたい！と思っています。

 

 

「私」自身を生きるお母さんを

増やしたいんです！

私らしく生きる人を増やしたいんです！

 

我慢しすぎなくても、

自己犠牲しなくても、

頑張りすぎなくても

いいんですよ。

 

自分を優先してください、

自分に優しくしてください

そして、

自分のことを愛してあげて下さい‥‥♡

 

私にお手伝いできることがあれば、

是非是非お手伝いさせてください。

 

悩み苦しみ涙する誰かの

何かのきっかけになれたら

嬉しいです。

 

 

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